Государственное казенное учреждение социального обслуживания Свердловской области
«Социально-реабилитационный центр «Синарский»
города Каменска-Уральского»

rabota

Den pensionera logo А4 2014 1

 korrup 1 thumb

 autism

 

 knopka56

byup

 

 

 

 

"Трудное поведение" приемного ребенка

На пути создания полноценной семьи часто возникает большое количество трудностей, конфликтов и взаимного непонимания.  Примером конфликта между родителями и приемными детьми может стать «трудное поведение» ребенка. 

Трудное - не значит плохое. Трудное поведение ребенка - это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. Один из самых распространенных и самых пугающих для родителей типов трудного поведения — детское воровство.

С какой целью может ребенок настойчиво воровать вещи или деньги? Список причин может получиться примерно таким:

1. У ребенка может быть пока не сформировано представление о собственности. Это довольно сложное абстрактное понятие, которое ребенок, растущий в семье, осваивает постепенно. Ребенок, который жил в детском доме, может ничего не знать о назначении денег, о том, что они имеют определенную ценность, что их количество ограничено, что они кому-то принадлежат. У него может не быть опыта обладания своими собственными вещами, а значит, и привычки уважать чужую собственность.

2. Воровство может быть просто привычкой, возможно, ребенка учили этому и хвалили, когда он приносил деньги и вещи старшим. Попав в новую семью, он старается понравиться всеми доступными ему способами, в том числе и таким

3. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, «что ему в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков с музыкой и фильмами, билетов на концерт и т.д.), ограничивают карманные деньги. Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников, что для подростка очень тяжело. Ему кажется, что с ним не считаются, не доверяют ему, «держат за маленького», который сам не может принимать решения (например, о том, как именно ему стоит одеваться).

4. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. Это особенно характерно для детей, которых детский коллектив отторгает из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т.д. В положение изгоя легко может попасть новенький в классе, особенно если ребенок нервничает, ведет себя неуверенно.

5. Бывает, что дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей, особенно если взрослые очень болезненно воспринимают воровство. Деньги или купленные на них сладости ребенок может воспринимать как символическое замещение родительской любви. Часто такое происходит в периоды, когда родители из-за усталости или в результате длительного конфликта с ребенком мало его хвалят, редко выражают симпатию, предъявляя только требования и претензии.

6. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье. Например, родители в ссоре. Они почти не общаются между собой, в доме напряженная атмосфера. Но вот ребенок украл - и папа с мамой вместе принимают меры, обсуждают случившееся снова, как раньше, часами сидят на кухне и разговаривают. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может пытаться таким образом «объединить» родителей.

7. Приемный ребенок, особенно в период адаптации, постоянно чувствует тревогу и страх, что его могут отдать обратно. Иногда это чувство настолько тягостно, что ребенок начинает провоцировать приемных родителей по принципу «брось, а то уронишь». При этом дети обычно очень точно определяют самые «уязвимые места» взрослых, и если детское воровство - очень болезненная для родителей тема, то именно его ребенок и будет использовать для проверки серьезности их намерений.

8. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Этим синдромом порой страдают очень состоятельные люди, они крадут какую-то вещицу в магазине, хотя при желании могли бы купить весь этот магазин целиком. В момент кражи человек испытывает острые ощущения, бурю эмоций, которые затем сменяются расслаблением и эйфорией. Здесь мы имеем дело с психологической зависимостью, воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.

10. Воровство может служить для ребенка способом сохранить верность своим кровным родителям, особенно если единственное, что ему известно о маме - что она сидела за кражу. Такое поведение более вероятно, если допускаются негативные высказывания в их адрес, подчеркивают, что ребенок благодаря воспитанию в новой семье теперь будет не «не таким», как его кровные родители. В подобных случаях у ребенка не остается другого способа сохранить связь со своими родными, кроме как походить на них в том единственном, что он о них знает.

10. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги  путем угроз или он страдает наркозависимостью. Возможно, его отношения с приемными родителями еще не таковы, чтобы он мог обратиться к ним за помощью.

11. Порой детское воровство вызвано очень острым желанием обладания чем-то, которое охватывает ребенка и которое бывает непонятно взрослым. Такое желание может подогреваться рекламой (маркетинговыми акциями под лозунгом «Собери их все»). Это очень важный жизненный опыт. Когда ребенок крадет, уступив соблазну, он хочет узнать границы дозволенного, получить новый опыт, узнать, каково это, когда ты сделал то, что нельзя. Без такого опыта невозможно формирование совести. Ведь совесть - не следование внешним правилам, а внутренний сторож, который не позволяет поступать неправильно, потому что «знаешь, как потом будет плохо на душе».

Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к воровству как таковому. Ни в одной из них ребенок не хочет «сознательно присвоить чужое» (именно таково словарное определение понятия «воровство»). Его цели совсем иные: любовь, покой, безопасность, успешность и т.д. Можно надеяться, что показав ему, как можно добиться того же самого, не прибегая к воровству чужих вещей и денег, мы поможем ребенку избавиться от этого крайне неприятного вида трудного поведения.

Необходимо помнить, что ребенок свое поведение строит по примеру взрослого. Поэтому родителям в ходе беседы с ребенком важно выразить свою уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Своим собственным поведением необходимо выражать уважение к чужой собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах.

Что делать, если ребенок лжет?

Маленькие дети обычно врут так, что это сразу легко заметить. Чаще всего причина вранья в том, что ребенку надо привлечь к себе внимание взрослых. Кроме того, у некоторых детей часто бывает очень богатое воображение и им необходимо просто пофантазировать время от времени. А вот что делать, если дети лгут уже по-настоящему, например, чтобы скрыть какой-нибудь свой неблаговидный поступок? Главное – не творить скорую расправу и не делать поспешных выводов. Любая ситуация, даже такая неприятная, как детская ложь – это счастливая возможность еще раз проговорить вслух правила, существующие в вашем доме относительно норм поведения (или установить таковые, если это еще не было сделано). Выслушайте ребенка внимательно, поразмышляйте наедине о скрытых причинах лжи. Найдите подходящий момент для доверительного разговора и скажите ему о своем отношении к происшедшему. Поговорите о тех неприятных для ребенка последствиях, к которым может приводить ложь. Будет полезно, если вы расскажите соответствующий случай из своего собственного детства или прочтете вместе какую-нибудь нужную сказку. Иногда дети лгут, потому что, по их мнению, сказать правду нельзя: вы рассердитесь или расстроитесь. Поэтому всегда важно помнить, что ни в коем случае нельзя наказывать детей за правду! Надо быть готовым выслушать любую правду, какой бы горькой она не была. Часто родители не осознают, что они сами учат детей лгать, когда это выгодно. В большинстве случаев это касается мелочей, таких как просьба ответить на телефонный звонок и сказать, что родителя нет дома, и т. д. Но для ребенка принципиально важным является осознание того, что родитель не лжет ни при каких обстоятельствах.

Ещё одним видом трудного поведения ребёнка являются «вредные привычки», например табакокурение.

Рекомендации родителям по успешной профилактике табакокурения среди детей и подростков

Красочная реклама табачных изделий, большое количество курящих, доступность табачной продукции – все эти и некоторые другие причины ставят проблему табакокурения достаточно остро. Будет ли профилактика табакокурения детей и подростков успешной, во многом зависит от семьи. Что же родителям нужно знать, в чем следует разобраться, чтобы ребёнок не курил? Попробуем ответить на этот вопрос.

1. Табакокурение – это проблема?

Конечно, проблема, с этим никто не спорит! Но, как это ни странно звучит, не все родители считают, что курение – такая уж страшная проблема. «Мой ребёнок курит? Это ужасно!..Не смей курить!». Но это внешняя, так сказать, рефлекторная реакция. А на самом деле… «Покуривает – плохо, конечно, но, слава богу, не пьет и не колется. Курить пробуют все, и мы пробовали, никто от этого не умер… Беседу, конечно, надо провести, поругать…». В действительности же от нашего отношения очень многое зависит. Нам самим важно осознать, что табакокурение – серьезная проблема. Всем известно, что курить вредно, известно, почему вредно, но – посмотрите вокруг! – число курящих людей огромно. У Вашего ребёнка есть все шансы попасть в зависимость от табака. Причем эти шансы в десятки раз больше, чем стать запойным алкоголиком или наркоманом (то, чего так бояться все родители). Мы со всей серьезностью относимся к проблеме алкоголизма и наркомании, считаем, что профилактика в этой области необходима, и призываем также серьезно отнестись к проблеме табакокурения.

2. Мы не курим.

Если мы хотим, чтобы ребёнок не курил, тогда и сами не должны делать этого. Родители несут ответственность за детей, в частности, она предполагает осознанное отношение к своему поведению. Причем задумываться над этим, как мы себя ведем, следует еще до момента появления ребёнка на свет. В идеале, ребёнок с самого раннего возраста должен видеть, что его близкие не курят, а точнее, не должен наблюдать курение близких ни в каких ситуациях. Известно, что многие люди курят изредка, в некоторых случаях, например, когда сильно нервничают, очень расстроены, во время вечеринок. С детства ребёнок берет за образец поведение значимых взрослых и с возрастом начинает вести себя по усвоенной модели. Если ребёнок видит Вас курящим и слышит, что курить нельзя, он скорее последует Вашему примеру, чем прислушается к словам.

3. Уважение к некурящим.

В жизни часто бывает не так, как хотелось бы, и в число значимых взрослых подростка входят курильщики. Как следует поступать в этом случае? Во-первых, не надо прятаться и пытаться скрыть дурную привычку, все равно не получится, - обоняние у подростков острее, чем у взрослых. Это не даст желаемого эффекта, но вполне может подорвать доверие подростка к вам, а также подаст плохой пример – если куришь, то надо просто скрывать это от взрослых, и никаких проблем. В такой ситуации надо честно поговорить с подростком, признать наличие у себя пагубного пристрастия, а старшему подростку рассказать, как вы начали курить, объяснить, что хотели бы бросить и даже пробовали, но это оказалось очень сложной задачей. Таким откровенным признанием Вы не подорвете свой авторитет, и Ваши отношения станут более доверительными. Во-вторых, курящий член семьи должен уважительно относиться к остальным, ни при каких обстоятельствах позволят себе курить дома, в обществе некурящих, заставляя их дышать дымом. Не следует также разбрасывать по комнатам пачки сигарет, держать несколько пепельниц, тем более, заполненных окурками. Кроме того, курящий человек должен демонстрировать уважение к людям в обществе – не закуривать на улице при большом скоплении народа, курить только в отведенных для этого местах, не бросать окурки, пустые пачки и т.д. Такое поведение показывает подростку, что не курение – нормальное поведение человека, а курение накладывает определенные ограничения, и курильщики не хозяева положения. Если Вы решили бросить курить, это заслуживает всяческого уважения. Вы можете рассчитывать на поддержку близких, в том числе подростка. Конечно, нужно поделиться с ним своим решением, но не следует активно вовлекать его в этот процесс (особенно это касается младших подростков), так как такая ситуация может привлечь излишнее внимание к проблеме и спровоцировать интерес. Если же вы курите и не считаете эту привычку такой уж дурной, Вам нравится процесс курения, Вы считаете, что это красиво и стильно, тогда Вы не можете требовать от подростка соблюдать запрет на курение. Будьте последовательны в своих действиях и словах!

4. Правила для курильщиков.

В том случае, когда никто из домашних не курит, но у Вас есть курящие друзья, в семье должны быть установлены правила, относящиеся к курению. Например, даже самым лучшим друзьям нельзя курить у Вас.

5. Единая позиция семьи и социального окружения.

Вас волнует проблема подросткового курения? Поинтересуйтесь, что делает школа для профилактики табакокурения. Как обстоит с эти вопросом в секции и ли кружке, который посещает ваш ребёнок? Если вам повезло и в школе и в спортивной школе (школе искусств) проводится профилактическая работа, узнайте, что именно делается там, какова концепция и программа этой работы, какие цели ставит перед собой педагогический и тренерский коллектив, проводя ее, и, самое главное, какое содействие вы можете оказать школе. Необходимое условие для успешного проведения работы по профилактике курения подростков – общность позиции семьи и всего социального окружения подростка. Если вы равнодушно относитесь к деятельности школы, секции, направленной на профилактику курения, вы можете спровоцировать аналогичную реакцию подростка. Поэтому ваша заинтересованность и поддержка повысят эффективность профилактической работы. Большую пользу приносит непосредственное включение родителей в организацию и проведение профилактических мероприятий.

6. Поговорите со своим ребёнком.

Надо ли говорить с ребёнком о курении? Когда начинать проводить беседы? О чем говорить? А может, лучше не говорить об этом вообще? Конечно же, беседовать с ребенком, подростком о курении нужно, но при этом соблюдать некоторые условия: • разговор дожжен проходить в доверительной обстановке, обязательно на равных; • нельзя доминировать в разговоре, навязывая свою точку зрения; • нужно выяснить знания ребёнка по проблеме и его отношение к ней и на этой основе строить дальнейший разговор; • таких бесед не должно быть слишком много, нельзя постоянно и по любому случаю говорить о вреде курения.

 7. Устранение причин курения.

Для успешной профилактики курения необходимо знать, почему подростки начинают курить и постараться нейтрализовать причины. Посмотрим, что можно сделать для этого.

Причины

Действия

Из любопытства

Постараться расширить круг интересов подростка, демонстрируя новые возможности, привлекательные и доступные ему.

Чтобы казаться взрослее

Подростка может не удовлетворять статус в семье – он уже вырос, а к нему относятся, как к ребенку. Скорректируйте свое отношение – подросток должен иметь обязанности в семье, нести ответственность за их выполнение. Кроме этого, он должен получить больше свобод, чем раньше.

Подражая моде

Моду на курение во многом формирует реклама. В ней образ курящего человека весьма привлекателен. Обсудите с подростком рекламу, научите его критически относиться к получаемой извне информации. Расскажите, что во многих развитых странах курение не модно, а курящие имеют ограничения в правах.

За компанию

Оградить ребёнка от компаний, подающих нежелательный пример, нереально, зато вы можете научить его самостоятельному мышлению, приучить нести ответственность за свое поведение и не следовать за толпой.

Все то, что поможет подростку в этом возрасте избежать вовлечения в Табакокурение, еще не раз пригодится ему в дальнейшем.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8. Если Ваш ребенок курит.

Вы узнали, что Ваш ребёнок курит. Прежде всего, следует успокоиться, так как волнение или гнев никогда не помогают решать проблемы. В такой ситуации неэффективно прибегать к скандалу и наказаниям, это может озлобить подростка и подорвать доверительность в отношениях. Лучше спокойно обсудите с ним возникшую проблему, скажите, что это вас беспокоит, вы огорчены создавшейся ситуацией. Вам следует подобрать литературу по проблеме курения, ознакомиться с ней самому (самой) и познакомить подростка. Нельзя запугивать ребёнка или предоставлять ему недостоверную информацию. Чётко заявите свою позицию относительно курения, не отвергая при этом самого ребёнка и не отказывая ему в понимании и поддержке. Расскажите о возможностях преодоления вредной привычки. Вам надо набраться терпения, потому что избавление от курения требует времени.

1. Фразы, которые не рекомендуется произносить в разговоре с подростком, и предполагаемая ответная реакция на них.

Фраза

Реакция

«Ты еще мал курить!»

«Отлично! Как только вырасту… Хотя я уже взрослый»

«Чтоб я не видел тебя с сигаретой!»

«Нет проблем! Буду курить в более приятной компании»

«Курят только глупые люди»

«Может твой дядя Петя и глупый, а я знаю много отличных ребят, и все они курят»

«Не смей курить!»

«Не надо мне приказывать!»

«Увижу с сигаретой – выгоню из дома!»

«Какая ерунда! Любопытно на это посмотреть»

«Сигарета – это яд. Капля никотина убивает лошадь»

«Это банально, к тому же я не лошадь»

«Вот сейчас ты куришь, а потом начнешь пить и употреблять наркотики»

«А что, можно попробовать!»

Об эффективности и приемлемости наказаний и поощрений ребёнка

Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? С наказаниями вот какая проблема. Во взрослой жизни наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет того, кто стал бы нас наказывать, «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Нет, конечно, просто люди предпочитают общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, то состояние здоровья ухудшится. Это не наказание - просто естественное следствие наших поступков. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения от нас уйдет супруг - не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь - и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения.

Методы и приемы поддержания дисциплины, способствующие  преодолению «трудного поведения» ребенка».

Процесс дисциплины – весьма сложное явление, но мы можем воспользоваться целым рядом дисциплинарных подходов, методов и приемов. Один из наиболее действенных способов помочь ребенку справиться с негативным поведением  – это стимулирование положительного поведения. Ни один ребенок не ведет себя плохо постоянно. Заметить ребенка, когда он ведет себя хорошо, не менее важно, чем определить поведенческие проблемы.

Приемы,  стимулирующие положительное поведение ребенка:

•          Похвала: устная (когда мы говорим ребенку (подростку), что мы им довольны), невербальная (улыбка, подмигивание, кивок), физическая (объятия, поцелуи, похлопывания, рукопожатия), передача положительных чувств (когда мы говорим детям, как они поднимают нам настроение, как они нам дороги, как мы их любим).

•          Вознаграждение: материальное (не должно быть слишком частым), привилегии (больше поспать утром, если установлен строгий режим дня, больше времени на игру в компьютер и т.д.).

•          Игнорирование (используем, когда поведение ребенка направлено на привлечение внимания родителя в форме негативного самопредъявления. Игнорирование неуместно: когда поведение может нанести вред ребенку или окружающим, привести к уничтожению имущества, когда мотив поведения – не борьба ребенка за внимание)

Приемы реагирования на нежелательное поведение ребенка:

•          Установление правил. Когда детям известны границы дозволенного, нет необходимости повторять им всякий раз, что нужно делать в той или иной ситуации, правила делают ненужным долгие обсуждения  по простым жизненным ситуациям. Просто установить правило не эффективно в обеспечении желательного поведения, правила предполагают большую работу со стороны семьи в их разработке, установлении и постоянном применении.

•          Изменение окружающей обстановки. Если ребенок склонен к воровству, то изменением окружающей обстановки будет то, что вы не станете оставлять деньги в доступных для него местах. Если ребенок в вечернее время сбегал из дому, то вы не станете располагать его комнату близко к входной двери. Если подросток склонен к употреблению спиртных напитков,  вы сделаете все возможное, чтобы ваш бар стал недоступным местом для него, и это тоже будет изменением окружающей обстановки ребенка с целью предотвращения проблем трудного поведения ребенка или способом реагирования на проблему.

•          Логические последствия (разумные наказания). Если ребенок оставил велосипед на улице, то на следующий день родитель запрещает кататься на велосипеде. Если подросток уничтожил чью-то собственность, он должен возместить ущерб (уменьшение карманных денег, трудоустройство на каникулах и т.д.). Если ребенок разбивает свои игрушки о стену, то родители убирают их на некоторое время. Если ребенок замечен в курении в своей комнате, он утрачивает привилегию закрытой двери. Кроме того, от него можно требовать сделать уборку, чтобы уничтожить запах дыма в комнате. Логические последствия должны быть напрямую связаны с определенным поведением. Вы не можете запретить ребенку смотреть телевизор, если он оставил велосипед на улице. Вы не можете запретить кататься на велосипеде, если ребенок уничтожил чье-то имущество. Этот прием помогает детям понять и запомнить связь между их поведением и его результатом.

 

Как привить ребенку дисциплину (Памятка приёмному родителю)

  •          Постоянно информируйте ребенка и поддерживайте его вовлеченность в события.
  •          Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями.
  •          Избегайте приказного тона, обращайтесь с детьми уважительно.
  •          Выполняйте свои обещания.
  •          Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.
  •          Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Никогда не унижайте детей – никогда!
  •          Если все-таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине.
  •          Обсудите с ребенком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения».
  •          А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно все понял.
  •          Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.
  •          Всегда объясняйте им, почему вы даете им какие-то инструкции.
  •          Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании. Хорошенько подумайте об этом аспекте!
  •          Ваша поддержка их действий должна выражаться, прежде всего, в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и криков по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания.
  •          Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше, у них седые волосы и морщины на лице. Имея дело с детьми, вы должны заработать их уважение. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитетными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете их удовлетворить. Главное, что от вас требуется, – это слушать детей.
  •          Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им и уверены в том, что они плохие, что они тяжкое бремя и источник сплошных неприятностей. Неприветливые, унылые (а порой и резкие) слова наносят огромный ущерб детям в процессе их роста, развития творческих способностей и психологических навыков общения. Ведь дети смотрят на взрослых как на образец для подражания и ждут от них поддержки. В противном случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». Надо ли говорить о том, что это воспринимается детьми очень болезненно, способствует формированию неадекватных реакций, а может даже серьезно затормозить их развитие. И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.
  •          Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.
  •          Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут.
  •          Предоставляйте детям как можно больше возможности для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же они предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь.
  •          Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.
  •          Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать игрушки, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои игрушки?». И в дальнейшем придерживайтесь достигнутого уговора.
  •          Выделите стул или тихий уголок для «тайм-аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания.
  •          Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать.
  •          Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан.
  •          Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение. Это хороший метод для контроля за поведением.
  •          Не забывайте подмечать, когда дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты...» или «Это здорово, что ты...».
  •          Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?». Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».
  •          Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.
  •          Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.
  •          Вместо запрета лучше скажите ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так?». Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?». И он поведает вам о своих действиях.

 

Правила эффективного взаимодействия взрослого и ребенка:

1. Позитивный настрой

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, можно только предотвратить возможные нарушения поведения в будущем. Чтобы ваше взаимодействие с ребенком было наиболее эффективным, потратьте некоторое время на собственный настрой, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует прежде всего успокоиться, привести себя в равновесие. Для этого можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, переключить внимание, сосредоточиться на образах покоя и равновесия или сделать что-то еще, позволяющее растопить негативные чувства. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить свое отношение или создать условия для изменения поведения ребенка? Нужно оценить реалистичность и реализуемость выдвигаемой цели, а также ее понятность, доступность, привлекательность для ребенка.

2.Доверительное взаимодействие

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком. Древние мудрецы говорили, что можно перейти только мост, к которому подошел.

Контакт между ребенком и взрослым подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот.

При взаимодействии ребенок ведет себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости прямо связан с ощущением собственной безопасности. Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.

3. Выявление причин

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьемся. Путь же от конца к началу может подсказать направление психологической поддержки.

Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими. •         Стремление привлечь к себе внимание. Известны случаи, когда ребенок с хорошими способностями просто «увязает в двойках», чтобы добиться совместного с родителями выполнения домашних заданий. А уж такие способы привлечения внимания, как дерганье за косички, подножки, просто широко известны.

•          Стремление к самоутверждению. Многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя.

•          Стремление отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

4. Последовательность во взаимоотношениях

Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы советуете ребенку не терять самообладания в трудных ситуациях, говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Особенно опасно, если у детей и подростков возникает негативизм: они не хотят слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые они слышали из лицемерных уст.

Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своем» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот, следует разъяснить причины изменения позиции. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.

5. Постановка позитивной цели, учитывающей интересы, права и возможности ребенка.

Например, бессмысленно от ребенка с холерическим темпераментом добиваться плавных движений, равномерных усилий и ровного, спокойного поведения. Однако при этом можно ставить задачу повышения у него произвольности поведения и развития волевого контроля

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки.).

6. Опора на положительные качества и ресурсы, восстановление позитивного самоощущения.

Ребенок, часто нарушающий поведение, подвергается критике со стороны взрослых, на него обрушиваются негативные эмоции, поэтому у него, как правило, отрицательная самооценка: «Я — плохой». Еще хуже, если формируется негативный жизненный сценарий.

Важно вместе с ребенком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть!) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребенка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка — о стремлении отстоять справедливость; курение — о желании быть взрослым).

7. Поощрение положительных изменений

Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!

8.Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Важно, чтобы ребенок не просто осознал негативность девиантных поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребенка, и позволяет достичь значимых целей.

Например, подросток курит, употребляет нецензурные выражения, совершает мелкие кражи, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Естественно, что отказ от общения со сверстниками вряд ли покажется подростку привлекательным. Однако может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих сходные ценности (посещение кружка, секции, переход в другой класс или школу), где не будет надобности отстаивать свою принадлежность к группе ценой девиаций.

Очень важным для детей- сирот является оказание ребенку помощи в реализации его основных потребностей: в любви, в безопасности, во внимании, в самоутверждении. Прежде всего, необходимо понять, что это, как правило, ребенок, в душе которого затаилось чувство "сиротства и отверженности". Ощущение своей беззащитности и "оставленности" формирует в сознании такого ребенка болезненный "комплекс неполноценности", который требует выработки компенсаторных, защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение.

Претендуя на проявление "особого внимания к себе", эти дети сами оказывают на взрослых своеобразное психологические давление, навязывая им определенный способ общения и взаимодействия. Они всегда являются для взрослых некой загадкой: то невпопад рассмеются, то неожиданно заплачут и впадут в истерику, то вдруг нагрубят в ответ на заботу и доброту, то сделаются апатичными и бесчувственными, то шокируют окружающих вызывающим внешним видом. Странности в поведении детей вызывают у родителей страх, что они могут с ними не справиться, показаться смешными и беспомощными в своих воспитательных усилиях.

Большое влияние на взаимодействие оказывают эмоциональные состояния взрослого и ребенка. Разбалансировка чувств способствует возникновению эмоциональных расстройств, приводящих к отклонению в, развитии личности ребенка, к нарушению у него социальных контактов. К патологии эмоций относятся: депрессия, тревожный синдром, эйфория и дисфория..

Ребенка с пониженным настроением можно охарактеризовать как несчастного, удрученного, мрачного, печального, депрессивного, огорченного, пессимистичного. Ребенка, испытывающего страх и тревогу, можно определить как робкого, тихого, застенчивого, обеспокоенного, покорного, заторможенного, неуверенного, сомневающегося, скованного, замкнутого, одинокого, смущенного, нервозного, напряженного, испуганного.

Ребенка в состоянии дисфории можно описать как угрюмого, злого, раздражительного, враждебного, досадующего, обиженного, недовольного, презирающего, негодующего, испытывающего отвращение, сердитого, резкого, неуступчивого.

Ребенка, находящегося в состоянии эйфории, характеризуют как смешливого, игривого, разговорчивого, импульсивного, стре¬мящегося к доминированию, хвастливого, оживленного, радостного, ликующего, восторженного, воодушевленного, увлеченного, азартного, окрыленного, нетерпеливого, радостного, переживающего чувство успеха, превосходства, гордости. Ребенок, находящийся в состоянии эйфории, не может сосредоточиться, он начинает дурачиться, не слушаться, не выполнять просьбы взрослого. Родителям необходимо узнавать, определять основные эмоции и их нарушения.

сайт создан ТГ Дизайн вовремя